伤花怒放

昨天偶然翻到一篇日记，是就要来上大学的时候的一些感想，这才发现这么多年来，我对生活的看法一直没遍，还是那么的无助且顺从。贴出来纪念一下。

还有半个月就要走了，离开这个城市会有些舍不得吗？！新的环境会让人不适应吗？！有很多疑问有待解决，但也只有到了那里才会知道究竟会是什么样，而到时候就是借决不了也没有办法。事情一旦决定了就无法改变，就像红色的草莓汁浸染了白色的奶油一样无法改变。生命被打上印记是种什么感觉呢？

对这个城市我并不了解，就像我对自己也不了解一样。每天这里都是灰蒙蒙的，人群拥挤，不知所措。

前途或许没有那么渺茫不可捉摸。

天开始阴暗，风很大，裹着灰尘和树种子。不知那些落到我眼里的种子会不会生根发芽，长出一棵茂盛畸形的树。

新一代的儿童又和我们有很大的不同，我也不了解他们是如何成长的，总之是不像我们的，也是完全不同的

梦到了许多同学和亲人，是和平常完全不同的样子，有些不可思议。不习惯用朋友这个词。以前我是那么的喜欢这个称呼，一个刚认识的人都可以被我称为朋友。而现在全变了，不敢相信任何人，朋友这个词对我来说已经陌生了。

在等待韩寒的新书，我是如此的喜欢他的文字，就像我喜欢莱昂纳多一样。我可以很久没有他们，但如果他们出现，我会非常高兴，不知是何原因。我想我喜欢的不是长相上的帅，而是面庞透漏出的英气，令人迷恋，就像裘德洛。

很难想象我以后的生活会是怎样的，虽然我常设计它，但真正的生活是人们无法发掌控的。

這些東西本來是準備發在博客上的，但天亮後都被我遺忘了。現在既然看到了，就再拿來算是充數吧。反省一下。

   親愛的，再次看你的《羅密歐與茱麗葉》，我又不能控制的沉浸在你的一舉一動之中。你剛出場時的回眸，緊縮的眉頭，憂鬱的眼神。每個細節都讓人動容。我又瘋狂的愛上了你，愛上你在夕陽下閃耀的金髮，愛上你清秀明朗的臉孔，尖尖的下巴和美妙的聲音。而更讓我揮之不去的是你的燦爛的微笑，我鄙陋的語言跟本無法準確的描繪你的美。這種令人心痛的笑後來又先後出現在《海灘》和《catch me if you can》中。在你的電影中，沒有人能掩蓋你的光芒，不論是約翰尼德普還是湯姆漢克斯，你始終保持著你那獨有的微笑，一遍又一遍的刺痛我的心。

   你的出眾，有很多人妒忌，他們以此來抨擊你的演技。可你並沒有被他們所打敗，你只是默默地做你自己，演你喜歡的角色。你為了《紐約黑幫》不惜放棄削瘦的身材，而這又再次成為人們批評你的依據。你將自己全身心的投入《飛行家》的拍攝，戲我不分，但仍不能的到學院的垂青。難道他們都忘了嗎？那個《不一樣的天空》中的那個弱智少年，《籃球日記》中的校園暴力的製造者，《泰坦尼克號》中為愛人犧牲自己的Jack，《羅密歐與茱麗葉》中將莎翁劇作念的爐火純青的羅密歐，《飛行家》中有些神經質有些潔癖的傳奇人物，他們都是你，你也是他們。有誰能否認你的演技呢？當評論家無話可說時，他們就會將你的私生活拿出來說事。可像你這樣讓人沒法不愛的人，有怎麼能抵住演藝界的誘惑呢。可你最後還是和她訂婚了不是嗎，說明你清楚你愛的是誰，為她應該做什麼，又有多少人能做到這些呢？

而立之年，事業有成，感情豐收。我知道你還想做得更好，我相信你會做得更好。

每天睡覺之前我都會為你祈禱。因為我愛你。我不得不愛你。

淩晨兩點，大雨忽至

我正準備睡覺， 卻被外面的雨所吸引

我想奔入雨中，洗淨身上的污濁

我想大聲呼喊，釋放心中的鬱結

看不起一些人，總是依靠著什麼

我試圖讓自己，成為獨立的勇敢的人

只有當我死去時，我的世界才會坍塌

而不是因為失去了某樣東西或某個人

希望自己堅強，不再受傷

       不知是天冷了，还是心冷了，觉得自己在瑟瑟发抖。

       我亲爱的朋友们啊！我是多么的想见到你们，我是多么的怀念过去的那些个冬天。鸽子在博客上说期待北京冬天的第一场雪，我的留言是“如果珠海下雪我就拿我自己去祭天”，这话一点也不夸张。真的想有一场大雪降下来，那种繁盛的雪花漫天飞舞的景象，一直存留在我梦想中最柔软的地方。

        想起去年不知是谁在书中说，他这一年学会了一个形容词来形容夏天——盛大。也许和那年风靡网游有关，但不可否认这是个让人激动的词语。

        盛大的夏天。那一个又一个的夏天又何止是盛大啊！

        而在这个陌生的城市，夏天更是一年的主题。从3月到12月，我不知道这是一种怎样的概念。我只是度过，并没有去感受它。可是从下一个夏天开始，我要开始珍惜，好好地去体会每一绺阳光，每一滴露水，每一份空气。那些带着浓郁夏天气息的万事万物。

        然，这个冬天也是值得期待的。不久就会回家。

        还记得去年过年时节，出门会朋友。与taxi和娟子一起，整一下午的在碧波园的麦当劳聊天。出门时已是傍晚，天上飘起了雪花。我和她们道别，裹紧我黑色的羽绒服，站在车站等车。当时CD里播放的是QUEEN的精选集。我抬起头，注视着灯光下不断下落的雪花，心中一片温暖。我分不清着温度来自哪里，是友情？是这一下午不停在喝的热咖啡？是我的羽绒服？是这熟悉的亲切的城市？是即将过年的欢乐气氛？还是着落在我脸上的冰凉的雪花？

        我不知道。

        这种温度只存留了几秒钟，慢慢的我开始觉得冷。虽然我穿着羽绒服，但里面却只有一件薄毛衣。对于已经习惯南方温和天气的我来说，寒冷已经是一件难以忍受的事了。即使这样，我也只是暗自颤抖并期望公交车不要到来。我只是想好好地感受一下着细密的小雪花。

        回忆是让人感到温暖的，因为所有你记得的事情，都被一团金黄色的光笼罩着。这光抹平了往日的棱角，更加凸显其柔软的一面，使你看到了一些被美化和理想化的过去却不自知。于是你便是快乐的。

        看一看日历，就要18岁了。所谓的花季也好，雨季也好，都将一去不复返。

        再也回不到那个被人唤做16岁的时间中去了。斯人已逝。

         18年过去了，该有些收获了。该明白些人情世故，世间冷暖了。以前说不知道还有理由，还有人去教你，以后就不会了。

         属于自己的人生就要开始了。过去的一切都不算，我们现在开始真正的较量。         

     昨晚又看《八月未央》。已经不记得是第几遍看这本书了，每一次的感情都有所不同，相同的只是每次阅读时的沉默。

     忽然很想以前的朋友们，也许我只是想以前的生活。想我们以前一起玩沙土；看男孩子们在绿色的草地上踢足球；看洒水车将水柱喷向太阳；在上课时叠好无数的纸飞机，等待下课时将它们扔向对面的操场；晚自习前我们一起挤进小卖部买棒棒糖和烧饼吃；我们放学不回家，骑着车子绕着操场一圈又一圈，直到狒狒摔断了门牙；中午我们顶着烈日打篮球，打乒乓球；我们一起推车然后和全校的人一起挤出那个不大的校门，十几个人排成一排堵满整条路；在离家不远的地方吃面鱼，吃老豆腐，吃冰糖葫芦，而回家却不能让家长知道，还要勉强的吃下家里的饭；我们坐在四楼没有护栏的窗户上，后来被教务处的老师训斥；下课时我们围成一圈，互相的讲着自己编的故事和诗；买每一期的《科幻世界》，在全班传阅；几个人坐在一起可以什么事都不做，只是比赛谁的笑声更大；听到某个词语，相视一笑便明白对方在想什么，总是说着别人都听不懂的话，我的每一句话即使不说明白你也总是明白我的意思；我们一次次的在那条林荫路上或漫步或奔跑，在无数个晴天雨天，无数个落叶满地鲜花盛开的时节，都可以看到我们的身影；站在走廊上，透过茂密的梧桐可以看到街对面大学的篮球场；而那条走廊也是我们曾经追逐，嬉笑，悲伤，痛哭的见证；我在那认识了你们，你们也是这样认识了我；曾经有一年你都陪我等公交车，把我送回家你才会转另一辆车回家，而我们似乎总是有说不完的话，等来了一辆又一辆的公交却总也不愿意上车；下雪的时候我们就会在学校附近找个地方吃饭，然后早早的回到学校取打雪仗，有时我也会去你家，美美的睡上一觉再极不情愿的去上课；晚饭时会有同学帮忙打包，而我们就一群群的聚在一起，谈论各式各样的话题，不亦乐乎；偶尔一次停电就像是节日，我们急不可耐的收拾好书包尽快的逃离学校，生怕多待上一会就会来电；住校的时候回不去家，只有那么一次，我安静的坐在教室里，听你们站在走廊上，把所有记得的儿歌大声唱了一遍，你们边唱边跳，好不快乐，那时我们已经上高三；冬天，我们还会在上课之前将一整盆水泼在水磨石的走廊上，到了下课时，我们便站在门口看着过路的人一个个摔倒在地；我们收集很多塑料瓶子，在盖子上轧出小孔，装满水相互的喷；还掰断了成盒的粉笔，只要老师不在就狂扔。

      这都是我们共同拥有的回忆，回忆中的每个人都是那么的鲜活，明亮，可现在这些面孔又都在哪里呢？为什么都消失不见了呢？哪些曾经的我爱过的和爱过我的人啊，你们现在又都在哪里？过着怎样的生活呢？你们知道我在想你们吗？也许你们都已将我遗忘，也许你们还记得，可于我，你们都是那么得无法割舍。

       我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

在漫长的旅途中

我常常看见灯光

在山岗或荒野出现

有时它们一闪而过

有时老跟着我们

像一双含情脉脉的眼睛

穿过树林跳过水塘

蓦然间     又出现在山岗那边

这些黄的小屋

使黑夜的大地

显得温暖而亲切

我真想叫车子停下

朝着它们奔去

我相信任何一盏灯光

都会改变我的命运

此后我的人生

就是另外一种风景

但我只是望着这些灯光

望着它们在黑暗的大地上

一闪而过      一闪而过

沉默不语        我们的汽车飞驰

黑洞洞的车厢中

有人在我身旁熟睡

于坚  1968.10

       寝室空荡荡的，面对寂寞我束手无策。找不到任何事情来填满我的生活，于是就只能让它随风飘荡，直到撞上什么。

       习惯性的一只听一首歌到麻木没知觉，那时的状态是一种超脱的迷惘，似乎知道自己是谁身在何方，但又不是那么明晰。谓里只有水在流动，没有固体的食物。而手臂因为饥饿在不停的抽搐，几乎不能端起水杯。内心的空虚竟给我如此巨大的冲击。

        不断有人催促我，是时候了该找个人照顾我了，不能总像个孩子。我一直在反抗，却不知道为什么。恐惧无处不在。我的心理和生理都没有问题我相信，非要找个什么寄托吗？只是喜欢和朋友开些无关紧要的玩笑，既然是玩笑就不能当真不是吗？虽然自己常常会陷入这个玩笑不能自拔，这也不能怪别人的。

         只是单纯的觉得，周围的朋友都开心的过上自己想要的生活，我自己也能够得到一定程度上的自由可以适当的为所欲为，这样我就很满足。不奢望什么，知道我得不到什么更多的。

        是不是太清楚自己要什么就不容易快乐呢？

    一张张的看颖电脑里的图片

在里面我看到了自己的过去

那些漫画中充满了回忆

皮卡丘，胜传，X传记，东京巴比伦，天是红河岸，美少女战士，柯南，灌篮高手，多拉A梦，伽菲……

这些我初中的最爱现在看上去是那么遥远

那么一瞬间觉得自己老了

     以往的欢笑与哀愁

兴奋与无奈都已灰飞湮灭

不留一点痕迹……

时常想，没心没肺的生活是一种怎样的感觉。总是感觉过于敏感，造成一些不必要的困扰。无论是生理上还是心理上，过于清醒都是一种病态。

   生活节奏忽然的加快和压力的增大，使我一贯闲适的身体有些超负荷。经常性的耳鸣，头痛，失眠日趋严重，很害怕自己就这么老了。看着镜子里那张营养不良的脸，我觉得厌恶。我自己都不能好好的爱自己，更何况别人呢？

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     我真的还是个孩子。我和那些比我大两三岁的人一起生活学习，看上去和他们没有区别甚至还更加成熟，和他们接受同样的事物，但我仍是个孩子。心中仍然固守着自己的世界，越是接触到这个社会，我就越是想逃避。科幻，音乐，电影这些虚幻的东西包裹着我，我爱它们，因为它们能保护我。总是对过去的事情恋恋不舍，相信经验，不承认改变，但改变并不因我不承认而停止。

     渐渐地发现，我不再认识以前的朋友。毕竟已经很久不在一起，接触的事情不同，爱好发生变化，理想和道路相差很远，更重要的是我还是那个孩子，而他们已经丢下我长大了。我终于意识到我们已经不能像过去一般相亲相爱了。我难过，但没有办法。我们都在自己的道路上前进，这些路一旦相交就只能越来越远，不可能回头。

     有朋友说我，正是因为我自己的这种想法才使我和...